Их немного используют для секс-онли мужчины с большей ОЗ, а женщинам кажется, что у них начались "отношения".

А сняв

puding_cat

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд. Мое письмо о том, как я после года фрустрации встретила классного парня, улетела в минус, через 4 месяца он меня послал, я пошла, но теперь мне кажется, что я недостаточно вложилась, поэтому боль от разрыва усиливается с каждым днем. ("Послали - иди" - это иди СРАЗУ, когда послали. А автора письма посылали много раз, она липла, ее жалели, пока совсем уж решительно не вышвырнули. Теперь она думает, что "недостаточно вложилась", то есть скоро прилипнет опять и дождется полного игнора с той стороны)

Мне 32 года, есть творческая работа, которая мне нравится, зарплата норм, друзей мало, занимаюсь спортом, симпатичная, обычная. В жизни было около 10 коротких романов (2-3 месяца, мужчины охладевали), неудачное сожительство в юности (я была в глубочайшем минусе и нашла в себе силы уйти). (Читай "долго посылали, а потом вышвырнули", вот и все ее "силы уйти". Если вы хотя бы однажды сами уйдете, девочки, не в ответ на пинки, а сразу, молча и без пяти попыток вернуться назад, у вас проклюнется самоуважение, и это будет видно по вам невооруженным глазом, в каждой строчке ваших писем. А без самоуважения у вас в каждой строчке письма - дыра)

А также пятилетние отношения с Онегиным, который ни за что не хочет жениться и не хочет детей. С ним было всякое: бурный роман с моими истериками, расставания, моя депрессия и попытка суицида (он поддержал и помог, он очень ответственный), жили вместе, но периодически у меня параллельно были романы, о которых он знал (говорил, что ему больно слушать мои рассказы о мужиках, но он понимает, что мне нужна семья и дети, поэтому я имею право искать). (Ему не было больно, было противно, все-таки мужчина и слушает про секс своей любовницы, хоть и ненужной и надоевшей. Но он это отвращение преодолевал, чтобы ее пристроить в хорошие руки, поскольку просто так она никак не уходила)

Сначала я его любила, сейчас у нас френдзона, иногда я у него живу (секс закончился около года назад), у него никого нет (не ищет, так как не хочет отношений), наверное он самый близкий мне человек. (Она продолжает липнуть и не может найти силы отстать даже, когда он с ней год не спит и вообще завязал с сексом)

В начале этого года я одна поехала в Португалию на два месяца, путешествовать, учить язык и работать удаленно. В первый же день в Тиндере нашла 34-летнего Ф., на которого моментально "встало" (до этого все казались уродами больше года). (Встало у нее моментально, виват, салют! Мужчина просто имел заметно выше ОЗ, чем у нее, вот у нее и встало)

Он сразу позвал меня пойти с ним в оперу через месяц, так как оба любим этот вид искусства. Встретились через день, он повел меня слушать фаду, выпили вина, через час он попросил его поцеловать, через два спросил "хочешь быть со мной" (ну я горела уже вся), поехали к нему и провели прекрасную ночь (у него вставал подряд несколько раз, потом отдых и опять).

(Читая из письма в письмо вот это вот перечисление, сколько раз у мужчины на вас вставал и с каким перерывом, уважаемые авторши, мне все время хочется комикс нарисовать. Про доярок. Встречаются две доярки с ведрами и хвастаются надоями. Одна "у меня пять раз за ночь", вторая "у меня три, но зато почти подряд, я засекала". Комикс я может и не нарисую, но классификацию доярок точно составлю. Доите мужчин, доите, а потом удивляетесь, что они от вас на край света готовы бежать, от ваших раскаленных доилок)

Он был скромен и нежен, на плейбоя вроде не похож, работает программистом, но нет своего жилья (снимает комнату), у него накаченное тело и татуировки. До этого всегда первый секс почти со всеми мужчинами мне не нравился и было больно, да и на первом свидании я так не жгла никогда. Всю ночь я повторяла себе "не раскатывай губу, может у него такой секс с каждой". Утром было чувство, что я стала другим человеком )

На следующий день Ф. написал, что я очень хороша в постели, потом было еще одно свидание, водил на концерт фолк-музыки, где играл его кузен. Ф. рассказал, что копит на покупку дома и планирует начать свой маленький бизнес. Секс был еще лучше. Ночью он предупредил, что не любит спать в обнимку, потому что ему жарко, и потом всегда отодвигался на самый край кровати.

Но каждое утро начиналось с секса. На следующий день я уехала на три недели в другой город, на прощание сказав: you are perfect. Переписка была очень активной и взаимной, у нас много общего, он писал, что я особенная и во мне есть все, что он искал. Потом я к нему приехала на три дня (инициировала сама, он горячо поддержал). (Очень горячо поддержал. Не инициировал, потому что очень стеснялся пригласить)

Готовили друг другу ужины, разговоры и секс, но на третий день мне показалось, что он не очень доволен. Ф. рассказывал, что он устал и в плохом настроении, так как много работы и болеет мама. (Доярка аж ведро уронила от разочарования, хотелось наоборот надои увеличить. Чтобы всю ночь секс, с утра секс, после завтрака секс, и вперед - к рекордам)

Потом постепенно градус переписки стал снижаться, о чувствах он не писал, я начала минусовать и активно отвлекалась (работа, спорт, изучение языка, новые подруги). Когда я вернулась из другого города и пришла к нему, страстно набросился на меня прямо с порога, потом к нему по делу зашел в гости его друг, был отличный вечер. (Страстно набросился, но попросил заранее друга прийти и спасти его хоть немного)

Утром Ф. трахнул меня как-то механически и сказал, что не выспался. Я поняла, что он не влюблен, решила не давить на него, одна ходила по музеям и на всякий случай возобновила переписку с мужчинами. Он не пропал, но жаловался на много дел и т.д. Я еле держалась, чтобы не ныть и не щипцевать, спрашивала о здоровье мамы и о делах, писала нежности, была понимающей. (Она думает, что писать нежности все время в такой ситуации и уточнять не лучше ли маме - это не щипцы)

В итоге следующая встреча состоялась через неделю, он позвал. Сразу секс, потом он спросил, что я буду делать, когда вернусь в Россию, потом говорит: нам надо остаться друзьями, у каждого из нас своя жизнь, мы не можем быть вместе. Я конечно готовилась к этому разговору и придумала, что делать (гордо уйти), но боль была жуткая. (Лучше было не гордо уйти, а вообще не приходить, раз встречу с вами так долго откладывали и оттягивали всеми силами)

Я отвернулась, помолчала и сказала, что хочу поехать домой. Он ответил: я тебя отвезу. Я стала надевать платье, тут он притянул меня к себе и начал гладить по щеке: поговори со мной. Тут я сдалась, разревелась, он очень настойчиво спрашивал, что я думаю, что я чувствую. (Вот так же она и "онегина" своего пытала слезами и суицидами. Он с тех пор решил остаться холостяком навсегда и даже стал пескарем, а она живет у него иногда, чтобы он оставался пескарем и дальше)

Я сквозь слезы говорю:

- о чем?
- о наших отношениях
- ты же только что сказал, что мы расстаемся
- ох нет, ты что, я не имел это в виду, ты мне очень нравишься и я хочу быть с тобой, но мы живем так далеко друг от друга, я просто хотел узнать чего бы ты хотела
- я думаю, что мы могли бы ездить к друг другу и расстояние не мешает быть вместе
- ну мы же можем просто быть друзьями, это же все так сложно

Тут я опять порывалась гордо уйти, но у меня жутко свело обе ноги, он прыгал возле меня, нашел какую-то таблетку для мышц. (У них и правда сводит мышцы в те моменты, когда им не хочется уходить. Липучки иногда прямо всерьез заболевают и остаются в кровати мужчины с реальной высокой температурой, чтобы он не мог их выгнать на мороз)

Не выпускал из кровати, говорил что он идиот и сделал глупость, выпытывал, что я чувствую (слезы не прекращались), я рассказала что он мне очень сильно нравится и я очень счастлива с ним, что я боюсь, что никогда его не увижу. Потом секс, легли спать, утром снова секс. Я мысленно попрощалась с ним навсегда и пыталась не реветь и не смотреть собачьими глазами. Прощаясь, он сказал, что мы обязательно еще увидимся на следующей неделе, я по-русски шептала ему какие-то нежности и признания, но не надеялась, что он объявится. (Рыдала-рыдала, но и ведро для надоев держала под рукой)

Через два часа Ф. стал активно писать, что чувствует себя плохим человеком, что не хотел причинять мне боль, что я ему очень нравлюсь и такую женщину как я трудно найти, что он хочет продолжить отношения по моему варианту. Потом была прекрасная неделя, мы виделись почти каждый день, все инициировал он, у него по-прежнему было много дел, но он находил на меня время, был заботливым и горячим. Трахались много и разнообразно. (Здесь он решил, что нельзя быть таким жестоким и уж недельку-то в виде гуманитарной помощи он способен трахать эту голодную русскую девушку, у которой в стране только медведи и ни одного мужчины нет, поэтому она так голодна)

Ходили в оперу, смотрели фильмы, готовили и пели друг для друга. Ф. начал смотреть билеты в Россию. Говорил, что я сильная женщина и мне нужен сильный мужчина. В последний день он сказал, что очень рад нашей встрече и заплакал от того, что будет скучать по мне. Я тоже говорила о чувствах (но прямо в любви боялась признаться, говорила - ты в моем сердце, он говорил то же самое в ответ), делала массаж, готовила. Проводил на самолет, сказал что я невероятная женщина, что я его очень поддерживала все это время, что он счастливый мужчина и мы скоро увидимся, решили что позже договоримся, кто к кому прилетит (но конкретных предложений от него не было).

Дальше два месяца на расстоянии. Сначала было горячо, потом постепенно спокойнее, мой минус снова начал расти, о чувствах он писал все меньше, иногда жаловался на проблемы и плохое настроение, я писала слова поддержки в ответ. (Слова своей поддержки она ценит очень высоко, хотя лучше бы просто молчала)

Но общались стабильно каждый день, Ф. не пропадал, с его подачи обсуждали, какой должна быть семья, воспитание детей. Я занялась имиджем, старалась не сидеть у телефона, учила португальский язык, жила у своего друга-Онегина. (После таких прилипчивых женщин кто хочешь онегиным станет, даже казанова возненавидит секс)

Спустя месяц, устав от переписки, где нет разговоров о встрече с Ф., не выдержала и предложила: Что ты думаешь о том, что этим летом я приеду в Лиссабон? Ф. написал, что я ему очень нравлюсь и он будет рад, если мы будем в одном городе. Тогда я написала, что моя работа позволяет мне быть где угодно и было бы круто пожить летом вместе. Он замолк, потом ответил что у него куча проблем (у мамы была операция и с работой непонятки) и он пока ничего не знает, что я на него давлю и ему это не нравится. Я решила отстать с этой темой и просто продолжать общаться. (Решила отстать с этой темой и просто нависать гильотиной над его головой)

Потом две недели он периодически спрашивал: сколько ты хочешь иметь детей, какая у тебя зарплата, был ли у тебя опыт совместного проживания? Выяснилось, что он никогда с девушкой не жил, так как для него это очень серьезный шаг (и это единственное, что я знаю о его прошлых отношениях).

За это время у него наладилось с работой, мама пошла на поправку. Пару раз он сам писал, как же круто нам было вместе и какой невероятный был секс. Я горячо отвечала. Потом вдруг выяснилось, что он подумал, что я хочу к нему вообще переехать жить, поэтому он так долго размышлял и задавал такие вопросы. Я ответила: нет, я имела в виду только 1-2 месяца вместе провести летом. Он пишет: приезжай когда хочешь.

Переписка стала теплее, я размечталась о поездке, но потом вдруг он очень коротко и холодно поздравил меня с днем рождения. Было обидно. Я почувствовала, что он меня сливает во френд-зону, и кажется накосячила. Снова стала о поездке говорить, предлагала определить вместе конкретные даты, писала что скучаю и хочу быть с ним. Спрашивала, чего бы он сам хотел (но уже понимала, что вряд ли хочет). За несколько дней туманных переговоров риторика сменилась (я уже злилась и хотела хоть что-то выяснить), в итоге он пишет: я ничего не знаю кроме того, что мы друзья, ко мне можно приехать на 1-2 недели. я пишу:

- ты с кем-то встречаешься?
- нет
- но не знала, что мы просто друзья
- я не предлагал тебе быть моей девушкой. это должен делать мужчина.
- но для меня наши отношения не были дружбой, все что между нами, было прекрасным и важным для меня
- для меня тоже все было прекрасным и важным

Я замолчала, ночью Ф. написал: Ко мне можно приехать на месяц, но мне за это нужно будет доплачивать хозяину квартиры.

Я попросила день "на подумать" и потом спросила: что ты имеешь в виду, говоря мы друзья? как бы ты сам хотел организовать нашу встречу? может, для тебя удобнее было бы приехать ко мне или вместе отдохнуть в другой стране?

Два дня молчания, я не выдерживаю и пишу "привет", он сразу ответ: У меня не было времени об этом думать. Мы не встречаемся и не женаты. У меня нет идей насчет поездки наверное потому, что не хочу с тобой отношений. Давай оставим все как есть.

Я промолчала, через два часа еще одно сообщение от него: Что ты об этом думаешь?

Я не знала, что ответить бросившему меня парню. Промолчала. Наверное, так и выглядит экологичное расставание. (Нет, экологичное расставание выглядит не так. Если вы долго висели пиявкой, вас много раз пытались отцепить, и вежливо, и грубовато, а вы вонзали зубки глубже и глубже, то когда вас наконец отодрали, это не будет экологичным расставанием)

И все. Прошло 10 дней. На его страницы больше не хожу, но боль все сильнее и сильнее. (Ваша боль так сильна, потому что висеть на ком-то для вас самое органичное состояние, самое привычное для вас. Попробуйте хоть один раз в жизни не цепляться ни к кому, даже к вашему несчастному "другу-онегину")

Мне кажется что я на него сильно надавила с этими поездками, и в переписке это выглядело как требование. И видимо липла с самого начала?

Когда я была с ним, еле сдерживалась, чтобы не виснуть и не душить его объятиях, но наверное это удушение он чувствовал даже на расстоянии. Меня мучает ощущение недосказанности. (Вот смотрите, очень показательный момент. Она все понимает правильно вроде бы. Липла, душила, мучила собой. Так надо отвязаться? Логично? Но нет, ей хочется досказать, она чувствует, что не все ему досказала. То есть на самом деле она не понимает, насколько перекормила собой, хочет еще докормить. Не видит своей липкости, просто так о ней говорит)

Все эти четыре месяца мы общались каждый день, неужели у него совсем не было чувств ко мне? Мы не ссорились, я не истерила, вникала во все его интересы и переживания (он тоже всем всегда интересовался), была любящей (и оттого наверное скучной?). (Как же любят липучки представлять свои пыточные инструменты чем-то хорошим и называть словом любовь. Волк ягненка тоже очень любит, почему-то ягненок жалобно блеет и хочет бежать)

Стараюсь отпустить его в голове и заняться ресурсами (спорт, учеба), снова пошла в Тиндер, но мешают воспоминания о счастье и гармонии, которую я рядом с ним ощущала. (Могу помочь, чтоб не мешало. Гармонии никогда не было, гармония вещь взаимная. А он в конце уже не знал, как отвязаться от вас, без ваших истерик)

Стоит ли ему что-то написать? Есть ли у меня шанс? Стоит ли так себя вести при следующей влюбленности? (Конечно, пишите. Лучше писать много, несколько раз в день. Шанс есть, он может стать пескарем как ваш "друг-онегин" и вы сможете у него жить иногда как бедная родственница. При следующей влюбленности ведите себя точно так же, весь ваш опыт очень положителен, является примером для вас и для других)