Самый сильный инструмент рыбалки - это крючок, как вы знаете.

Любовь - воздушный ресурс, крючок - воздушный инструмент. Воздушная сфера - сфера мыслей, мысленных конструкций, мыслеформ. Крючок заставляет ваши мысли

Именно поэтому, чем больше вы анализируете и размышляете и рассуждаете о ком-то, пытаясь "понять логику его поступков", тем больше растет его значимость. С другими ресурсами, особенно с водными и земными, не так. Если вы будете много говорить о сексе, разбирая и анализируя все свои желания, вы рискуете снизить желание, а не усилить. Если вы будете много говорить о работе, не работая, вы тоже рискуете фрустрировать ресурс. А вот с любовью именно так. Размышления и анализ увеличивают значимость фигур.

Но и хочется размышлять о любимом тоже очень много. О работе вам может быть лень говорить, если это не ваш коллега, будь вы даже трудоголик. О сексе, будь вы сексоголик, вам может быть и захочется немного рассказать, но скорее ради эмоций, чтобы шокировать кого-то или завести, вовлечь, но если вам предложат проанализировать секс и разложить все по полочкам, вы можете приуныть. Вы в другой сфере находитесь, на других вибрациях, вам не до занудства. А вот о любви можно говорить и рассказывать сколько угодно. И так и сяк, и диалоги вспоминать, и ассоциации, и пересказывать все связанную с этим и даже не очень связанную информацию. Лишь бы гонять туда-сюда поток мыслеобразов. Особенно если вы в минусе и чувствуете тревогу и неуверенность.

Если вы хотите сильней влюбиться, думайте и говорите о человеке как можно больше, следите за ним по его страницам, изучайте информацию о нем. Вы будете находить новые и новые крючки и течь мыслями в ту сторону.

Если вы хотите влюбить кого-то в себя, заставьте его думать о вас. Научитесь цеплять внимание. Крючок - это и есть "заставить думать", "зацепить внимание". Поэтому, когда люди, достав кого-то до печенок, спрашивают, как бы закинуть крючок, они не понимают саму суть, что такое любопытство, что такое интрига, что такое крючок. А может быть они просто не понимают, что достали до печенок, и единственное желание человека побыстрей забыть их скучную физиономию, а не разгадывать их унылые ребусы.

Все остальные рыбацкие инструменты, кроме крючков, являются вспомогательными. Шары и корм увеличивают валентность не вашей фигуры, а фигуры человека. То есть кидая человеку шары и корм, вы ЕГО значимость в общем поле увеличиваете. Представьте себе, если значимость ваша мала и нет ни одного крючка, который бы заставлял мысли течь в вашу сторону, но вы кидаете шары и корм, и фигура человека растет, скоро вы становитесь окончательно ничтожным в его картине. Ваша маленькая и убогая фигурка смотрит снизу и суетится изо всех сил. Шары ваши становятся липкими, превращаются в тухлые яйца. А корм превращается в долговые щипцы и человек вынужден обесценивать (уменьшить) вас еще больше, чтобы платить за ваш корм поменьше или ничего не платить.

Так девушки, еле терпящие ухажеров в сервис-зоне, прикидывают в уме: "Он наверное ждет, что я приглашу его к себе после ресторана, где он преподнес мне бриллианты? Но я просто поцелую его в щечку и скажу ему, что рада подарка. Он слишком противен для большего и наверное сам понимает это". Или мужчины, которым не очень привлекательные для них женщины помогают по работе, думают: "Она влюблена и хочет меня, конечно, но что же я могу сделать, если у меня на нее не стоит? Да и у кого на такую встанет? У такого же как она разве что". При этом мужчина, дарящий бриллианты, может считать, что он симпатичен девушке, просто она хочет от него доказательств. А женщина, помогающая по работе, может считать, что привязывает мужчину к себе все больше и больше. Или даже кидает крючки!

Посмотрите, многие люди принимают корм за крючки и это самое глупое, что они могут делать. Сколько раз нам приходилось читать в письмах: "Пригласил ее в поездку, получился отличный крючок" или "Рассказала ему, что могу помочь ему с бизнесом, он попался на крючок!" Это не крючки, это корм. При вашей очень высокой значимости корм действует как бомба, срывая человеку башню. Человек в одну секунду теряет все защиты и все сомнения, распахивается вам до конца. Представьте себе, кто-то тайно в вас влюблен, страдает по вам, и вдруг вы, обернувшись, в лифте, протягиваете ему пирожное на тарелке и говорите "Я сама испекла, надеюсь тебе понравится". Взрыв мозга. Помутнение сознание от счастья. Или вы протягиваете ей (давно влюбленной) букет роз и говорите: "Для тебя, милая". Обморок у девушки. И поток счастливых слез. Иногда даже специально стоит кого-то влюбленного немного поинтриговать, чтобы вот так вот снести крышу. Но для этого он должен быть очень влюблен! Он должен уже болтаться на крючке! Тогда корм вызовет взрыв сознания и рост значимости вверх.

Представьте, что он равнодушен. Будет ли ему приятно? Немножко, и то если ваша ОЗ не ниже его. Если ОЗ ниже, он тут же почувствует щипцы. Девушка решит, что теперь она должна идти на свидание с этим занудой. Парень подумает, что ему придется съесть этот слишком жирный тортик и в ответ пригласить эту некрасивую даму в ресторан. А неохота.

А теперь представьте, что он не просто равнодушен, а давно кормится вашей ухой и сплевывает. Допустим, он уже в курсе, насколько вы не равнодушны и много раз ускользал от ваших пристальных взглядов, вопросов и попыток сближения. Если у вас корона, то вам кажется, что вы совсем ненавязчивы, хотя вы навязчивы. А еще вам кажется, что есть сигналы взаимности, хотя их нет, человек наоборот пятится от вас и ускользает. И тут вы зажимаете его в лифте и протягиваете блюдце с собственной выпечкой или букет тюльпанов. Куда ему или ей деваться? Что делать? Либо отказаться, либо взять и начать обесценивать вас. Например: "Ну я съем это, ладно. Она ведь не ждет чего-то еще? Она ведь видела себя в зеркале?" Или "Хорошо, я возьму этот букет, но надеюсь, никто не подумает, что мы встречаемся? Вот позор-то будет".

Вы не ужасный и в зеркале совершенно нормально выглядите. Но после ухи и корма вы начинаете казаться хуже и хуже. Поэтому убедитесь, что вы действительно симпатичны, очень симпатичны, и только потом дарите свои букеты-котлеты.

Интуитивно это понимают все, но из-за короны постоянно переоценивают свою значимость. Только поэтому многим кажется, что получить от них подарочек так приятно. Подарочек сам по себе может быть действительно ничего, но вот ощущение долга неприятному человеку делает этого человека еще неприятней. Пытка щипцами.

Потому при низкой или нейтральной значимости вам нужны только крючки. И даже шары самые умеренные и только в комплекте с крючками.

Чтобы стать рыбаком надо освоить для начала всего две вещи.

1. Научиться не тянуть к себе и не распахиваться в ответ на любое движение. (Тогда крючки будут получаться сами)

2. Научиться не лезть другому в голову и не думать за других. (Тогда сами вы на чужих крючках болтаться не будете)

Ловить на крючки и не болтаться на крючках самому - вот и все, что нужно, для начала. Все остальное - усложнение уровня. Уровень усложнить невозможно, пока вы не освоили самое простое, пока ваши границы настолько плохие, что вы чуть что сливаетесь. Вы рапан и не можете никого поймать. Разве что мусор на дне соберете.

Посмотрите, как действуют большинство людей.

Если им кто-то приглянулся, они начинают сразу же атаковать. (Под девизом "я не рыба, я рыбачка", а до меня под эгидой "активной жизненной позиции" или под короной "он мне подходит, осчастливлю его этой новостью"). Если их ОЗ не намного меньше, на той стороне их приветливо встречают, быстро используют и быстро кидают. Субъективная значимость их уменьшается от атак и сливов, а ОЗ хватает лишь на то, чтобы немного подкормить другому самооценку своим вниманием. Для мужчины это "трахнуть пару раз", для женщины сходить на свидание, получить цветы и подарки, рассказать подружками и послать. Если атакующий не имеет самоуважения, в тот момент, когда его пытаются отшить, прилипает намертво и начинает метать корм с новой силой. Часто это дает результат и начинаются отношения, в которых место влюбленного у плинтуса, он изначально согласился на самые невыгодные для него условия, на условия скармливания себя. Условия со временем становятся все жестче и жестче, дальше вы много раз видели развитие.

Иногда, влюбившись, человек не торопится атаковать, он закрывается в башне и начинает наблюдать, как к нему относится второй. Он собирает в шкатулочку все его жесты, взгляды, постоянно изучает его, размышляет о нем, мониторит его странички, исследует его биографию. Надо ли говорить, как вырастает фигура? Второй не обращает внимания, а влюбленный за месяц-два такой осады выращивает такую фигуру, что вынужден начать атаковать. Либо на первый же приветливый жест в свою сторону распахивается и падает к ногам "захватчика". И хищного торта.

Как действует рыбак?

Рыбак не мониторит странички! Не говорит о том, кто ему понравился, не размышляет и не рассуждает часами о равнодушном или почти равнодушном к нему человеке. Он не растит чужую фигуру, пока его фигура слишком мала. Рыбаком вы становитесь лишь тогда, когда осознаете, что слишком много чести (да, чести) любоваться на кого-то снизу и понимаете, что это именно СНИЗУ, когда о вас не думают и не говорят, а вы думаете и говорите. Рыбак - это тот, кто стоит на берегу и не спешит кинуться пузом в воду. Он хочет, чтобы рыба или второй рыбак сами к нему потянулись, в ответ на его крючки. И сливать свое внимание в их сторону не спешит. Рыбак вообще не может всерьез заинтересоваться и увлечься тем, кто к нему пока равнодушен. Самую малость - да.

Если самоуважение - штука для вас очень мутная и непонятная, будьте хотя бы просто горды. Это лучше, чем унижаться под короной. И вот если у вас хватает гордости, чтобы не преследовать в своих мыслях и в виртуальном пространстве человека, которому на вас наплевать, не обсуждать его с подружками, дружками и не держать его фигуру в голове, вы можете попробовать его зацепить. Обратите внимание, если ради изготовления крючка, вы думаете о нем три часа и мониторите его страничку, вы уже слились, крючка не получится, разве что в вашу собственную задницу. Идите и займитесь другими делами, восстановите себя сначала, чтобы его фигура уменьшилась (это то самое протяжное "йа отмороооозилась", которое вы с печалью сообщаете мне в письмах, дескать "оооо, я отмороооозилась, жааааль" и пишете это о холодном к вам человеке. Еще бы вы пылали, бедные рапаны, и варились в своем котле, готовя ему уху! Хорошо что отморозились). Когда фигура уменьшится, можно попробовать его зацепить. (Зачем, стонут рапаны, мы же остыли. Ну ищите того, кто вас сварит и съест). Никогда не пытайтесь зацепить человека, значимость которого для вас намного больше, чем ваша для него, не получится. Остыньте сначала немного, а лучше отвлекитесь. Рыбак никогда до конца не остывает, он всегда теплый, но умеет отвлекаться.

Так вот если вы чувствуете себя независимо, не болтаетесь сами на крючке, если у вас не трясутся все поджилки, вы можете бросить крючок. Для этого вы должны обратить на себя внимание человека и слегка обмануть его ожидания. Вот и все.

Весь вопрос в том, насколько сильное внимание вы вызовете и насколько изящно и красиво обманете ожидания. Если ваша ОЗ очень мала, вызвать внимание очень сложно. Разве что вы очень талантливы и креативны и смелы. Если ОЗ вполне нормальная для человека, внимание вызвать не сложно. На любое обращение, вербальное или невербальное, человек скорее всего среагирует. И дальше вы должны обмануть его ожидания, но сделать это изящно, не тупо, не подло, не грубо, иначе он подумает, что вы неадекватны и закроется от вас.

Самый простой, известный, классический невербальный крючок, когда вы ненадолго показываете человеку, что он очень нравится вам, невербально, а потом полностью исключаете его из поля зрения. Этот крючок показан в фильмах тысячи раз, редкий ловелас или кокетка о нем не знают. Однако и этот кондовый крючок может выглядеть очень изящно и работать прекрасно, если соблюдаются условия. Ваша ОЗ не меньше или не намного меньше, чем у человека. Вы способны невербально передавать эмоции. Вы способны действительно отвлечься и забыть о человеке и не ждете, когда же он среагирует на крючок. Не держите его на прицеле.

Если опишете в комментариях другие крючки, будет здорово. Если нет, буду описывать, я постепенно. На исторических и не очень примерах.

После любого крючка обязательно должно пройти время и ваша значимость немного увеличится. Увеличенная значимость консервируется! То есть не надо бегать вокруг и бояться, что значимость выросла и надо хватать. Не надо. Никуда подросшая значимость не девается, она консервируется. Если значимость выросла достаточно, человек сам сделает шаг вам навстречу, если нет, спустя время при новой встрече вы все равно почувствуете, что с его стороны есть небольшой интерес. Этот небольшой интерес можно будет использовать для новых крючков.

Все почти крючки построены на диссонансе между эмоциональным движением вперед и физическим движением в сторону. Рапаны поступают наоборот. Эмоционально они сворачивают вбок, а физически атакуют. Они могут подойти и начать скучно говорить. Они могут притащить на свидание и просто сидеть напротив. Они могут затащить в постель и вести себя там как бревно. Рыбак ведет себя иначе. Эмоционально он искрится, горит и невербально дает понять, что второй ему нравится, а вербально и физически все время сворачивает, пока второй сам не начнет делать шаги ему навстречу.

Рыбаки и особенно хищники закидывают крючками так легко и естественно, как будто дышат. Каждый их вздох и выдох - крючок. Хищникам приходится специально останавливать себя, чтобы дать человеку отдохнуть, расслабиться, отсыпать ему шаров и немного успокоить, иначе от передоза крючков может случиться истерика.

А рыбы не способны кинуть ни одного крючка, сколько бы ни напрягали свои мозговые извилины. Это потому, что рыба все время хочет что-то получить, съесть, у нее постоянно открыт рот, она все время в распахнутом состоянии, в ожидании, в зависимости. Постоянно в агрессивном или просительном состоянии. Все время шныряет в поисках корма. И сама становится поэтому ухой.

Посмотрите, в чем главное отличие рыбака от рыбы.

Если рыба решила, что некто ей подходит, она делает шаг или кидает шар и ждет ответа или просто подплывает и "независимо" пасется поблизости в ожидании. Разницы никакой, и зря рыбы думают, что есть. Они в любом случае не делают ничего, чтобы зацепить второго, они просто липнут. Рыбак, если и кидает что-то, похожее на шар или пинг или невербальный сигнал, обязательно удалится, срулит как-то, не будет ждать ответа. Рыбаку не нужен ответ, ему нужен интерес и внимание в его сторону. Пока его значимость не выросла, он не хочет сближаться.

Многие никак не могут это понять, поэтому обижаются на рыбаков и на рыбалку. Им кажется, что надо быстрей-быстрей открыться и сближаться. Им кажется, что их значимость сама собой вырастет, когда они распахнут сокровищницу своей души, расскажут про детские обиды и подростковые комплексы, перескажут прочитанные книжки и поделятся планами на будущее. Захлопните свою сокровищницу и не позорьтесь. Ничего там интригующего нет. Это интересно лишь тем, кто уже влюблен в вас по уши. Но кто может влюбиться в рыбу? Некто с ОЗ в десять раз ниже? И тот ненадолго. Рост значимости должен опережать сближение, точно так же как рост возбуждения должен опережать совокупление. Если вы сношаетесь больше, чем вам хочется, вас начинает воротить от секса. Если вы сближаетесь при снижающейся значимости, вы остываете к человеку.

Когда вам кто-то понравился, обратите внимание, чего вам хочется? Вы хотите подойти поближе и рассмотреть, чтобы понять, подходит он вам или не подходит? Вы рапан. Вам кажется, что люди лежат на дне как мусор, подошел, понюхал, одобрил и проглотил. Вас самого съедят скорее всего. Или вы хотите подойти поближе и дать знак, что вы не против познакомиться? Тогда вы рыба. Вам кажется, что надо дать осмотреть себя со всех сторон и просто предложиться. Сервируйте себя, может быть вас и согласятся съесть. А может и нет. Вы хотите вызвать интерес в свою сторону и чем-то удивить? Может быть из вас и получится рыбакк.

Ваш фокус должен быть на интересе человека в вашу сторону, вот о чем вы должны думать. Не о нем, а о его-ее интересе в свою сторону. Это принципиально разные вещи. Если вы изучаете ее интересы в музыке и кино, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы любуетесь на ее красивое тело на фотографиях и представляете, как бы вы - да, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы думаете, как бы ее вытянуть на диалог или свидание, вы тоже смещаете центр в ее сторону. А вот если вы думаете, как бы проявиться в ее поле так, чтобы она удивилась, заинтересовалась, задумалась, зацепилась, вы сохраняете центр в себе, и если вашей смелости и сообразительности хватит, чтобы сделать это, это будет попытка рыбалки.

Не думайте о том, как приятно ее целовать, она пока не лежит перед вами. Не думайте о том, как здорово было бы представить такого парня подружкам, он пока не признался вам в любви. Не фантазируйте о том, чего нет. Подумайте, как вызвать интерес, как заставить человека размышлять о вас и наблюдать за вами, заставить его мониторить ваши странички и искать о вас инфаормацию. Только это должно быть вашей целью, а не секс и не ужин на уютном диване. Представьте себе, сколь плох покажется секс тому, кому вы не очень нравитесь. Даже если вам удастся его выпросить. Вы думаете, что сам по себе секс докажет, что есть симпатия, но вы путаете причины и следствия. Получите симпатию, а секс к ней и сам приложится. То же самое касается ужина в ресторане. Если ваш избранник не будет в волнении и трепете, ему будет скучно слушать вас. Он заметит каждый ваш внешний недостаток как под лупой. Так зачем вы мечтаете об ужине? Мечтайте лучше об его интересе в вашу сторону. Поставьте себя в центр.

Но то, на чем всегда спотыкаются начинающие рыбаки, это попытка подергать за крючок, пока его не заглотили. Они стараются поднырнуть и посмотреть, влезть в голову человеку и проверить, о чем он там думает, интересуется ли он. Забудьте. Не лезьте в чужие границы никогда. Пусть все будет скрыто темной водой. Это важно. Научитесь уважать чужую тайну. Если человек зацепился вниманием, очень скоро он проявится. Если нет, время покажет. Тогда вы можете бросить другой крючок. И так, пока вам не надоест. Никогда не лезьте в воду, чтобы посмотреть, как там рыба. Так вы никогда никого не поймаете, сами запутаетесь в своих же сетях. И будете там барахтаться. Стойте на берег, то есть в своих границах, занимаясь своей жизнью.

Пробовали на практике что-то из описанного? Были удачи или курьезы?