Я никогда не понимал, почему блондинок считают тупыми, пока не познакомился с Юлей. Она открыла мне истинную причину существования большого количества анекдотов и видео на ютуб про очень тупых блондинок. Юля могла бы стать победительницей конкурса, в котором участвуют самые тупые блондинки, но она не была образцом пошлости и безвкусия, которые обычно приходят на ум, когда речь заходит о тупых блондинках. Нет, любой мужчина, увидев Юлю, пленился бы ее нежностью, хрупкостью и беззаботной наивностью. Тупость Юли заключалась в ее наивности, которая вызывала не отвращение, а напротив, воспламеняла в мужчинах симпатию. В отличие от жертв гламурных журналов, мозговую деятельность которых затормаживает большое количество содержащегося в их организме силикона, Юля была натуральной блондинкой с натуральными достоинствами.

Ее рост составлял 180 сантиметров без каблуков. У нее были прямые волосы, доходящие почти до самой талии. Размер груди – 3. Длина ее ног была чуть больше, чем половина длины всего тела, и они были такими, словно самый искусный токарь работал над ними и днем и ночью не покладая рук. Но еще большим магнетизмом обладало ее лицо. Идеально ровный носик, большие голубые глаза, аккуратные губки. В ее лице была какая-то невинность и непринужденность. Вообще, смотря на ее лицо, трудно было себе представить, что этот человек мог кого-то осуждать. Мне кажется, что люди прощали ей ее глупость, потому что она сама над ней смеялась, ни на кого не обижаясь и никого не осуждая за их нападки.

С этой блондинкой чувствовал себя комфортно мужчина абсолютно любого социального статуса. Мой друг Гриша, бизнесмен, никогда не верил в искренность женщин, когда они говорили ему, что были бы рядом с ним, даже если бы у него не было коллекции антикварных автомобилей, яхты и дома во Франции. Познакомившись с Юлей, он говорил мне, что она и не пыталась скрывать своей заинтересованности в его материальных благах. Но она делала это настолько естественно, что осуждать ее за это было невозможно. Он сказал, что ее интеллектуальные возможности просто не позволяют ей вводить в заблуждение других людей. Если она врет, то это сразу становится очевидным. В ней было удивительное сочетание красоты, тупости и честности. К двадцати четырем годам она смогла сохранить в себе что-то детское и невинное. Гриша сказал, что женится на ней, потому что, по его мнению, женщина и должна быть тупой, так как думать он за нее будет сам, а все остальное в ней – прекрасно. Он сдержал свое слово.

Да, действительно, такие "тупые" блондинки очень привлекательны для мужчин, в отличие от жалких пародий на эту красоту. Точно так же, как существуют китайские подделки известных брендов, существуют женщины, которых можно назвать дешевыми подделками настоящей красоты. Они перекрашиваются в блондинок, накачивают силиконом грудь и губы, качают каждый день попу в фитнес-клубе только лишь ради того, чтобы богатый мужчина свозил их на Сейшелы. Но китайские часы, на которых написано «Rolex», покупают только мужчины, у которых нет денег даже на «Citizen».

Анекдоты про блондинок:

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок! 

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда они закрывают глаза,у них раздвигаются ноги...

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
 
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину.

- Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
- Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.
 
- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...
 
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
 
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. 

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.

Одна блондинка звонит другой: - Приезжай, я тут такое открытие сделала! - Ну, давай, говори. - Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: - А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
 
-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
- Закрой дверь, дибил!

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. 

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! 

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения. 

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
 Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка,
 если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.
 Блондинка подумала и сказала,
 что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в
интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.