- Тема, скажу вам, весьма и весьма серьезная, потому что говорить о ней без придыхания и, может быть, без шумного обсуждения вряд ли получится. Посмотрим, конечно, как все сложится, но я в этом практически уверен. Тема «В любовницы добровольно»: какие мотивы заставляют женщину добровольно соглашаться на такие отношения, и унижает ли саму женщину статус любовницы? А беседовать будем с экспертом журнала «Психология на каждый день», психологом Ингой Адмиральской.

- Здравствуйте.

- Инга, вот, например, сорокадвухлетняя Лариса из Харькова пишет: «Да пусть гуляют, бог с ними, только не надо перед друзьями и знакомыми этим бравировать: своих жен этим унижают. Из семьи не уходит. Гуляйте, мужчины, сколько душе угодно. Но каждый раз, когда отдыхаете с подругой, подумайте: может быть, ваша благоверная тоже сгорает от страсти в объятиях другого? Умная женщина никогда не останется в накладе. Представьте, да поярче, вот-вот, а вы о полигамии, моногамии. Просто мы хитрее и мудрее». Это, между прочим, пишет женщина. Любовницы. Ну, слово «любовь» не несет в себе никакого отрицательного подтекста. Понятно, что мужчины и женщины, находясь даже в браке или, скажем, просто в хороших отношениях, в какой-то момент становятся любовниками, потому что ложатся в постель и занимаются сексом, даже любя друг друга. Почему-то любовница, в общественном сознании наших граждан, носит негативный характер. С одной стороны, если оба они независимы и свободны от брачных уз, то, в общем, ничего плохого в этом нет. Но многие женщины сознательно выдают своего парня за любовника, гордясь этим. И мужчины, аналогично, предпочитают, слово «любовница», то есть как бы отмежовываясь от отношений. Слово «любовница» - это «термин». И женщина, которую называют этим словом, почему-то перестала иметь под собой главное - любовь. Почему-то любовница - это женщина для секса и не более того. Чаще всего именно так. Почему так?

- В обычной семье, особенно патриархального склада, занятия любовью (то, с чего когда-то все начиналось), достаточно быстро отходят на второй план: работа, школа, учеба, дети. И, конечно, жена уже не воспринимается как желанная любовница.

- Да ладно?

- Ученые говорят, что жена с какого-то момента - это всё-таки партнер по быту, совместным делам: покупки, люстры, ремонт, поиск детского садика и так далее до бесконечности. Любовь – это то, на что, может быть, останется время поздно-поздно вечером, если разбудишь.

- То есть вы хотите сказать, что быт заедает, и поэтому люди идут на такой шаг?

- Я хочу сказать, что брак начинает восприниматься как партнерство.

- Ну, так это нормально. А почему нельзя партнерством воспринимать и брак и любовь?

- Это тяжелая работа, тогда нужно всегда отстаивать права супругов на то, чтобы они закрывали дверь от детей, без чувства вины сдавать детей свекрови или теще, уезжать на уик-энды вдвоем куда-нибудь: отстаивать свое право быть любовником друг для друга, а не только мужем и женой.

- Кстати, нам пишет Людмила из Кирова: «Не забывайте, что брак - тяжелая работа. А от бытовухи никуда не деться. Мужчина в данном случае (о любовнице) облегчает себе жизнь. Значит, не тянет домой, где постоянно жена с головной болью, с которой поговорить не о чем. Я ни в коем случае не осуждаю за это жен, но работать надо над собой: мужчина уходит от ленивой жены. Если у него дома с бытом все в порядке: и горячий обед, и жаркая ночка - никуда не уйдет». Тогда получается, что любовница – это в некотором смысле атрибут успеха для определенного типа мужчин, которые считают, что нужно, чтобы бабки были, крутой Роллс-Ройс, красавица-жена, любовница на стороне, независимо от того, любит он жену или нет. Иначе не поймут его товарищи-подельники: как же это любовницы у него нет? С другой стороны, если смотреть на эту историю всерьез и более глубоко, выходит, что любовница - это отдушина. И женщина, которая соглашается быть любовницей, знает, что мужчина имеет жену, семью и детей, но соглашается на этот шаг именно потому, что чувствует себя необходимой для секса: для того, чтобы мужчина мог на какое-то время прийти и заняться с ней любовью. Что она тогда испытывает к той женщине, которая в официальных отношениях с мужчиной находится, к детям, которые, воспитываются с официальной женой? Как она, вообще, себя ощущает?

- Думаю, что она рассматривает эти отношения с этим мужчиной как достаточно честные и прозрачные: они не нагружены большим количеством дополнительных опций, таких, как стирка рубашек, ежедневное приготовление еды и так далее. Прозрачные отношения: сразу понятно кто кому что дает, в каком объеме и что за это возможно получает. Для нее это может быть, действительно, и удобно, и приемлемо, и желаемо. Скажем, например, в данный момент она строит карьеру и замуж не собирается. А тут мужчина, который ничего, кроме таких вот определенных функций, не хочет, с которым она точно знает, что встречается, скажем, 2 раза в неделю, когда он супругу отправляет на дачу, и каждая встреча регламентирована. Он к ней бежит, спотыкаясь, он не будет читать ей нотации, что не убранно или что-то еще. Она точно знает, что он приносит ей кусочек счастья и она ему приносит кусочек счастья, и ее личная жизни как бы прикрыта.

- А ее не распирает от злости и ревности, что он не только с ней, а еще и с другой. Как можно это перешагнуть?

- А если ей хватает, например. Если вот это именно время своей жизни она готова посвятить какому-то мужчине, но не больше. Ей, наоборот, не хочется, чтобы он лишние 2 часа у нее оставался.

- А вот, скажем, такая профессиональная любовница, если говорить об установках. Ведь есть такие женщины, я точно об этом знаю, которые пишут просто буквально, что в этом ничего плохого нет: когда мне не надо замуж, когда я не хочу никаких серьезных отношений, но, пардон, тело требует, от физиологии никуда не деться, и если мужчина может себе это позволить, то почему я должна заморачиваться над его моральными, так сказать, неустойками какими-то? Ради бога! Он ко мне приходит, я от него ничего не требую, мы занимаемся потрясающим сексом, потом он уходит, и какое-то время спустя возвращается. Это пишут женщины - я не помню, опять же, откуда - достаточно уже зрелые, за 30 лет, которые не могут считаться недоумками. Она совершенно сознательно идет на этот шаг. А как же стремление женщины к семейному очагу, рождению детей. Материнские инстинкты? К тому же, женщины ведь собственницы. Поэтому, как так? Почему этот мужчина может быть разделен совершенно спокойно? Значит она, выходит, не любит своего мужчину, который приходит, а любит исключительно секс?

- Равно как и он. У них отношения должны быть симметричными и взаимодополняющими.

- А если вдруг в эти отношения закралась любовь?

- Ну, это тогда проблема. Счастье накроется медным тазом.

- Серьезно?

- Ну, а как иначе. Конечно.

- А чаще всего кто быстрее влюбляется: мужчина или женщина?

- Не знаю.

- Нет, ну, интересно, вы же занимаетесь этими вопросами, имея в виду семейного мужчину и свободную женщину. Ладно. Бывают такие истории, когда и она с мужем, и он женат, и им чего-то не хватает в этих самых семейных отношениях, при этом они любят своих супругов, и они ищут для себя какой-то отдушины и находят друг друга, и вдруг между ними разгорается помимо сексуальных утех, помимо сексуального притяжения еще и чувство. Что тогда?

- История знает случаи, когда они разводятся оба и создают новый, возможно даже счастливый, крепкий, долгосрочный брак.

- А часто он бывает таким счастливым и долгосрочным?

- Редкие единицы.

- Всё-таки у этого всего нет перспективы.

- Все зависит от желания людей выполнять вот ту самую тяжелую работу, которая называется браком.

- Инга, согласны ли вы с тем, что роль любовницы – это всегда, однозначно, непорядочно?

- Не совсем. В принципе, институт любовницы-то не в этом веке появился. В конце концов, если вспомнить всех Людовиков. И у него, и у нее всегда есть фаворит или фаворитка.

- Причем официально.

- Официально и, возможно, еще несколько неофициальных для души, уже совсем для души. Брак - это все-таки что-то такое по делу, а любовница - для души. Очень часто случается так, что внебрачная связь и у мужчины, и у женщины как-то дополняет брачные отношения, и они от этого становятся крепче. Недаром говорят в народе, что хороший левак укрепляет брак. Не всегда это плохо. С точки зрения морали, общественной, это осуждается, а с точки зрения благополучия брака – по-разному.

- То есть, в принципе, к любовнице относиться негативно не стоит.

- К любой точно не стоит.

- Если она не разрушает семейный уклад, если она не тянет мужчину на себя, как собственную вещь.

- Если не создает несчастье.

- Ответ получен. Пишет тридцатидевятилетняя Алена из Приобья: «Моя мама когда-то, будучи любовницей, восклицала: «ну что им надо, этим женам, мужички ведь с ними остаются все равно. При том, что он каждый день с ней спит, а со мной раз в месяц. Когда сбежать удается, именно ведь меня проституткой называют, а не себя». И хоть говорила она с юмором, ей свойственным, горечь жизни, так сказать, определенная, в ее словах имеется, потому что в России с мужчинами, детоделательного возраста, всегда была напряженка: войны, разруха, пьянство. Хоть мама наша родила от любимого мужа красивых и умных детей - себя в том числе имею в виду - любимый муж выбрал себе другую жизнь, свободную и пьяную, а она осталась одна, молодая и красивая женщина, всегда пользовавшаяся огромным вниманием мужчин. Почему, собственно, она должна была оставаться монашкой? Все в природе весьма относительно. Лично мое мнение таково, что уводится тот, кого можно увести, кто к этому готов внутренне. Если мужчине чего-то недостает в собственной семьей, он, в любом случае, будет искать это вне семьи. И женщину статус любовницы вовсе не унижает, но и не возвышает, конечно. Мне кажется, что это всегда договорные, может быть, даже в чем-то рыночные отношения, в нормальном житейском смысле этого слова, не имея в виду любовь вообще. Любовь - это вообще отдельная песня, это свыше, где все эти печати в паспорте уже вообще не имеют никакого значения. Люди высокого интеллектуального уровня, высокого развития это понимают и отпускают».

- Я согласна. Точка зрения зрелая, на самом деле. Единственное, такая фантазия возникла, что обычно, когда мы говорим о любовницах, мы иногда подразумеваем не только женщин, которые занимаются сексом с женатым мужчиной, но еще любовниц-содержанок. На самом деле, это не так. Вовсе не каждая женщина-любовница является содержанкой.

- Многие из них, наверно, могли бы и сами содержать даже несколько любовников. Вы сказали, что брак – это тяжелая работа. Причем, как для женщины, так и для мужчины. Нужно составлять не только пару, но составлять целое и единое. А вот пишет Людмила из Минска: «В истории моей жизни 15 лет счастливого брака. К сожалению, муж умер. Мне казалось, что для меня личной жизни уже больше не будет. Но через некоторое время появился он. Я стала любовницей. Эти отношения длились 7 лет. Иногда было так восхитительно хорошо, что, казалось, можно умереть от счастья, а порой обидой перехватывало горло и силу жить дальше давали только дети. Я знала, что он слишком предан своей семье, что любит жену. И меня он тоже любил, как ни странно это звучит. Знаю, что во многом благодаря мне, они избежали развода. Тем не менее, все в прошлом. Не спешите осуждать и навешивать ярлыки. Если никто не страдает, то что плохого в этих отношениях?»

- Вы можете прокомментировать это сообщение, Инга?

- Могу, конечно. Наше сердце не пирог, который можно разрезать: жене вот этот большой кусок, появилась любовница, и от того куска, который принадлежит жене, давайте отрежем кусочек и отдадим любовнице. Приходит новая женщина, и рождается новая любовь к ней. Поэтому, действительно, есть мужчины и женщины, которые могут любить одного, двоих, троих одновременно, и в этом смысле появление любовницы, действительно, внесет дополнительное счастье и полноту жизни.

- А почему, собственно говоря, не коснуться момента мужской стороны: раз мужчины заводят себе на стороне кого-то, значит его что-то не устраивает в жизни с женой, даже любя ее – я имею в виду секс. Кто-то писал из мужичков: «Люблю жену, все в порядке, но не умеет она делать в постели то, что я хочу: пять лет мы бьемся, а вот не получаю я от нее того, чего хотел бы. И это так мучает меня, темпераментного мужчину, расстраивает, что у меня начинаются мигрени, проблемы психологического характера. Поэтому приходится каким-то образом добирать на стороне. Не люблю я эту женщину, с которой встречаюсь на стороне, но, тем не менее, секс с ней – абсолютен, то есть, практически идеален. И для того, чтобы как-то расслабляться и как-то убивать в себе негативные ощущения, я хожу туда несколько раз в месяц. Главное, чтобы жена не узнала». Что мужчину толкает на такие отношения?

- Мы так развиваемся, что у нас образ идеального партнера формируется значительно раньше, чем образ идеального любовника, и мы выбираем себе жену или мужа по тем, ещё детским впечатлениям о родителях и значимых лицах. И не факт, что вот эта прекрасная принцесса будет великолепной любовницей. И если это как-то не переработать в себе разными способами, то первая вторая, третья, четвертая, восемнадцатая жены так же будут прекрасными принцессами, и все прекрасные принцессы будут холодны, как лед.

- То есть вы хотите сказать, что прежде, чем жениться, нужно естественным образом налюбиться, имея в виду эту женщину в постели. Если она в постели не устраивает, а во всех остальных смыслах хороша, то лучше не жениться?

- Нужно, чтобы гармония была во всех сферах.

- Значит, получается, что, действительно, это дело случая: как совпадет. Пишет Эля: «Считать любовницу непорядочной женщиной - глупость. Только есть в этих отношениях недостаток: как бы ни любил человека, приходит время, и устаешь от того, что выходные и праздники принадлежат не тебе, а его семье. Секс не тогда, когда хочется, а как получится, и гораздо реже, чем хочется. Накапливается ощущение, что как будто идешь в лесу по оборышам (то, что осталось после отбора лучшего). Если этот негатив компенсируется материально, то время жизни отношений продлевается. Плюсов в таких отношениях, тем не менее, больше, чем минусов». Эля, видимо, хочет сказать, что любовница чувствует себя более комфортно тогда, когда мужчина, любовник, приплачивает ей за эти отношения.

- Ну, как-то ее радует.

- То есть вы согласны с этим утверждением? Действительно, в этих отношениях часто бывает такое, когда мужчина платит или подарки делает какие-то?

- Я думаю, что такое бывает. Как часто или редко – это трудно сказать. Вряд ли это - правило подобных отношений. Ну, отчасти - норма.

- Если мужчина этого не делает, то она от него отворачиваются и говорит: «Ты плохой!»?

- Дело в том, что не всегда мужчина выбирает в любовницы страшненькую, не очень умненькую. Наоборот, он выберет помоложе, покрасивее, потемпераментнее, а такая прекрасная девушка своего вряд ли упустит. И, наверное, каким-то образом он будет ее спонсировать, то ли еще как-то.

-То ли помогать и продвигать.

- Ему захочется участвовать в ее жизни.

- Поэтому и говорят в народе: «Ага, завела себе, значит, статусного мужичка! Хочет по карьерной лестнице продвинуться - сволочь, "Б" и стерва!»

- Конечно. Потому что своими мозгами женщина по этой лестнице не двигается.

- Что же ей тогда делать, когда к ней так относятся окружающие?

- Очень трудно ей: бабульки внизу подъезда выучивают марки машин, которые подъезжают, сплетни , пересуды, маме позвонят или еще что-то. Очень трудно. Я думаю, что общественное порицание присутствует, подружки ещё посоветуют чего-нибудь. Трудно. Однако, если данный мужчина готов это компенсировать радостью и счастьем, женщина как-то справляется.

- Все же корыстные-то девки! Эвелина пишет: «Мотивы разные бывают. Кто-то наивно влюбляется в женатого и верит, что мужчина любит только ее, что жена надоела, что вот-вот он с ней разведется. В общем, классика жанра. Потом у женщины открываются на все глаза, иногда не очень скоро, и, я думаю, она чувствуют себя униженной, потому как мужчина-то остается с «нелюбимой» женой, а она всего лишь любовница. Есть и другой тип женщин - своеобразная охотница. Их устраивает эта роль: они получают от мужчины секс, внимание, подарки, грубо говоря, в их планы не входит замужество, а они просто живут в свое удовольствие». Если мужчина, сволочь, обманывает женщину - имея в виду не жену, а ту, которая намечается в любовницы - говоря, что в семье все не так, все не клеится, отношений никаких, сексом практически не занимаемся, любви нет, а уйти не могу, то женщина начинает в это верить, но потом для нее прозрение может стать очень серьезным, большим шоком. Но если мужчина честен и говорит, что любит жену, детей, все хорошо в семье - имея в виду быт и какие-то отношения и психологию семейной жизни - но вот есть проблемы, знаешь, в сексуальной сфере: ну, вот мне надо пять раз в день, а жене два раза в месяц. И куда мне деваться? От спермотоксикоза умереть? Ты такая клевая, такая замечательная, ты мне нравишься. Не было б жены, я бы женился на тебя. Короче, все по чесноку. И вдруг она говорит ему: «Нет, пошел вон!» Интересно, при том, что он, в принципе, может ее интересовать, но, как только она узнает, что он не собирается ни в коем случае уходить из семьи, она может послать его подальше. За честность, так сказать, наказать. А другая скажет: «Ну, ладно, пусть так, ты меня и такой устраиваешь». Это что такое? Возраст? То есть в юном возрасте женщина не может себе позволить, а потом, когда понимает, что можно всю жизнь одной остаться, соглашается? Либо это какой-то особенный психотип женщин, которые знают, что мужчина все равно останется в семье и соглашается на роль любовницы?

- Думаю, что в первой картинке женщине очень требуется именно вот красивая модель: она же практически спасительница получается от нелюбимой, прикованной к постели ужасной жены, которая портит жизнь замечательному мужчине с утра до вечера. И когда ее картинка, прекрасная, разрушается, она чувствует себя очень плохо. Во второй ситуации, которая по чесноку, там все прозрачно, никто никого не обманывает. Она точно знает, что есть масса приятных бонусов, личная свобода. И он знает, что он не удовлетворен всем в семье. Но если ему, мужчине из второй картинки, попадется женщина из первой картинки, то это будет «Пошел вон, ты хочешь обмануть сразу обеих! Грязный козел, ты нас используешь!» Поэтому, я думаю, у мужчины, который хочет «по-честному», глаз уже заточен на женщин, которые хотят «по-честному». А вот мужчина, который хочет создать картинку, которая снимает с него чувство вины (нелюбимая жена, венчались и все остальное, в конце концов), будет искать себе девушку, которая будет ждать, что вот-вот он на ней женится, которая будет жить в надуманной модели. Вот так.

- Пишет сорокачетырехлетний Арьен из Кишинева: «Читая комменты большинства женщин, не могу избавиться от ощущения отчуждения, непонимания, а то и ничем не прикрытой неприязни к мужчинам. Причем это, кажется, любимая тема у кумушек, устраивающих тут свой виртуальный девичник и с упоением и самозабвением смокующая тему «Все мужики – козлы» на полную катушку. Причем, как я понимаю, вещь эта весьма заразная и вовлекает все больше и больше дам преклонного возраста. Милые мои, пора бы задуматься о душе, о вечном – оставьте мужчин в покое. Эта тема уже не про вас. А наевшись по своему недоумию какашек по жизни, не стоит брызгать вонючей слюной своего цинизма, заражая тех, у кого еще все впереди и оскорбляя чувства тех, кто не понаслышке знает, что такое истинная любовь». Ну, я так понимаю, что Арьен выступает против тех женщин, которые однозначно считают, что, дескать, любовницы - это плохо. Скорее всего, это обиженные жены. Те жены, которые когда-то узнали о том, что их мужья на стороне имеют еще какие-то социальные контакты. Безусловно, это обидно и тяжело. С этим трудно смириться. Но почему женщина - сейчас я уже немножко в другую тему - которая узнает, например, что у его супруга есть на стороне любовницы, не думает при этом, что она в чем-то виновата, она чего-то недодала, она не смогла сделать что-то, чтобы мужчина не смотрел на других женщин. Почему она во всем винит его и ту самую "Б", которая ему дает на стороне?

- Я думаю, в тех семьях, где мужчина «по-честному» ходит к любовнице – не в том смысле, что жену ставит в известность, а в смысле, что не дурит мозги второй женщине - жена знает какой-то частью своей, что у него кто-то есть, но, так как этот кто-то сохраняет брак и стабилизирует, она не поднимет это на поверхность. Такая жена никогда не будет обманутой, отвергнутой, обиженной, униженной.

- Она будет «в курсе».

- Ну, как будто бы даже «в курсе». Это не выносится на план обсуждения, но она все понимает. Но вот в тех случаях, когда жена считает, что у них отличный брак и все замечательно, и ни в чем ее муж не обездолен, а она самая лучшая жена на свете, для жены это страшное оскорбление. Потому что принять свою ответственность за это, что ему нехорошо, она в этот момент не хочет. Вывод: он козел. Не я что-то там недоделала, недолюбила, недозаботилась, а он козел. И, главное, все мужики козлы. Поэтому, думаю, что если в семье замалчивались проблемы долгое время, то все мужики будут козлами.

- То есть нужно чаще говорить о проблемах.

- Нужно их решать.

- Подводя итог, хочу сказать, что, так или иначе, походы женатых мужчин на сторону связаны с неудовлетворенностью в сексе, и женщины, которые становятся любовницами, должны понимать и каким-то образом компенсировать. Наверное, относиться к этому можно по-разному. Сорокалетняя Ника из Москвы пишет: «Нельзя на такой вопрос ответить «да» или «нет». Каждый случай индивидуален. Все зависит от фигурантов. Хотя, если любовница - молоденькая женщина да еще, к тому же, любит, то даже все ее неадекватности по отношению к официальной не стоит расценивать как непорядочность: просто отсутствие жизненного опыта не дает ей возможность понять, что женатый мужчина с ней не потому, что там ему плохо. Так что все вопросы порядочности относятся к мужчине». Вы с этим согласны?

- Отчасти.

Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.