Даже если нормальные вы люди, ресурсы прокачиваете, работаете, спортом занимаетесь, ваш внешний локус все

Во всех ваших неудачных отношениях виноваты другие. В крайнем случае злая судьба. Ну сидите дальше, раз другие и судьба.

Как вам помочь? Никак вам помочь нельзя. И это больше всего в ваших письмах удручает.

ms_blablair

Здравствуйте!

Буду кратка. Спасибо за все, что вы публикуете и пиштете.

Буду признательна, если разместите мое письмо.

История с моими взаимоотношениями довольно-таки простая, хотелось бы понять, как действовать дальше и с чем у меня проблемы, потому что никак не могу их сформулировать.

Я вышла замуж после института, с будущим мужем познакомились в горах,когда катались на сноубордах. Там он сломал ногу, я потом в Москве постоянно ездила к нему и навещала его. Ну и как-то закрутилось, мы начали встречаться и потом он предложил выйти за него. Он был достаточно перспективным, плюс немного безбашенным, работал в банке, от родителей досталась квартира, почти в центре Москвы. В общем, я была влюблена и вроде бы все было ок. (Брак начался с того, что она заботилась о нем, навещала больного, и он решил, что пусть и дальше заботится, предложил вместе жить)

После нашей свадьбы и окончания универа я сразу пошла работать(я всегда считала,что перед тем, как завести детей, нужно втать на ноги, получить опыт и так далее). Я работала в ивент-сфере, работы было много, часто меня не было и по выходным. То есть по большому счету - работа и дом, все свободное от работы время проводила с мужем. Думала, что как раз ему тоже хорошо - много свободы, делай что хочешь) Я работу очень любила - это даже для меня не работа была, а тусовка. Не коллеги, а друзья. Решали много разных сложных проблем, радовались, уставали все вместе, потом снова бежали на работу. Короче, кааайф. Мужа любила, думала, что вот поработаю так годика два - будем детей делать). Но тут на меня начали со всех сторон давить - его мама, моя мама,он тоже наслушался свою маму на тему того, что я много работаю, дома не бываю....сынок-то голодный сидит. Я была просто в бешенстве. Все реально были против меня. (Муж всегда плюсовал, а здесь заплюсовал еще больше и стал придираться, что от нее мало вложений, а место в жизни она занимает. Она раздражала и была бесполезной. И мама тоже говорила, зачем тебе эта баба ненужная. Но она, конечно, решила, что это она "в бешенстве", а к ней лезут. Хотя не надо беситься, поднялась и пошла с его жилплощади на свою, если прямо дают понять, что ты не угодна)

Говорили, что нельзя так много работать. Я была на нервах. Вроде стараюсь изо всех сил, и деньги приношу и дома пытаюсь все делать по мере возможности - а все не так. В какой-то момент был тяжелый проект, я давно была без отпуска и после очередной ссоры по этому поводу мы пришли к обоюдному согласию, что я увольняюсь и ищу нормальную работу, с нормальным графиком, пускай и за меньшие деньги. Я уволилась. (Она уволилась, потому что устала работать и за мужа цепляться, решила подстроиться к нему снизу, чтобы он ее не выгнал. Но виноват, конечно, он, что она такая зависимая и выполняет его условия. А может быть ей самой работать без отпуска надоело, но ей удобней считать, что ее застаааавили)

Думала, что сейчас будет время, чтобы немного передохнуть, подумать, что я на самом деле хочу от жизни и постепенно искать работу без фанатизма. Но тут его сокращают. Мы едем в отпуск на неделю. После возвращения я понимаю, что деньги заканчиваются(удивительно, правда?), а мой благоверный и даже на собеседования не ходит. Так мы впроголодь живем еще две недели. Он играет в танки днями и ночами, тусит с друзьями(как было раньше, когда я работала), пьет пивко и увлекается транс музыкой. (Да, потому что автор ему - по барабану. В принципе давно он к ней уже начал придираться и требовать больше вкладываться, если она хочет быть с ним. Сам вкладываться никогда не спешил, а сейчас тем более не хочет. Но она не может отрефлексировать свою очень низкую значимость даже сейчас)

И тут неожиданно для меня открывается совсем другой человек. Оказывается, до момента нашей встречи они с районными совими друзьями увлекались всякими наркотическимми средствами. Но он завязал. А теперь он снова "развязался" и все пошло прям вообще по наклонной. Я вышла на первую попавшуюся работу, в принципе не плохую. Но мне было очень скучно там, работала просто тупо из-за денег. А он нет, это продолжалось месяца три. Наконец он устроился по знакомству в какую-то контору, бог его знает, что они на самом деле делали. Но его поставили типа директором маленькой этой фирмочки-однодневки. Он взял машину в кридит, нормально так машина стоила. Все его деньги уходили на пиво,сигареты и на оплату этой машины. Я как могла пыталась вести семейный бюджет, рассчитывала, сколько и куда нужно тратить. Но не получилось, я отпустила ситуацию: мои деньги - это мои, его - это его. Правда еду домой я покупала. И готовила. И убиралась. В общем, меня это бесило, но синдром "отличницы" мне мешал. # Яжжена. (Как любят такие люди обвинять во всем свою красоту и чистоту, в крайнем случае свой перфекционизм, но только не зависимость и трусливость. Какой еще синдром отличницы? Челюсти бульдога, которыми вы вцепились в него, а он старался вас отбросить и вел себя все свободнее, обращался с вами все хуже. Но вы видели его недостатки, а свою липкость в упор не видели и не видите до сих пор)

Вообще, самая большая проблема была в том, что его родители жили в доме напротив. Его мама была мегалюбящая и заботливая. Она хорошая женщина, но она сделала так, что мой муж привык к отношению "центр вселенной". И когда мы вышли оба в плюс - я могла еще как-то контролировать себя, а он поехал быстро наверх и вообще не видел границ. (Муж виноват, его мама виновата, а она - красавица, а совсем даже не коврик, который все это терпел и кряхтел)

Потом у меня случился прорыв - меня взяли в крупную крутую компанию на хорошую зп. Было интересно, работала я много и, конечно же, домой не хотелось. Муж мой ходил на работу через пень-колоду, денег я вообще не видела. Тут, конечно же, стали появляться какие-то звонки от женщин, переписка вконтакте и тп. Я ругалась с ним, работала, начала ходить в зал. (Уже откровенно стал изменять ей, а он все ругалась и бегала на работу, а с работы опять к нему, вместо того, чтобы свалить хотя бы теперь)

Занималась английским. Вообще, очень увлеклась бегом. Ко всему прочему я очень люблю сноуборд. Я занимаюсь им и по сей день, у меня была машина и я могла сорваться и одна уехать зимой кататься на борде в подмосковье вообще без вопросов. Апогеем нашей жизни совместной стала его "белочка" после свадьбы знакомой, во время этого "прихода" он говорил, что я робот, что я давлю на него, что я забиваю его, что я, короче говоря, сташная девушка(мне было 25)) Ну потом еще руками помахал, начал душить меня. У меня, кончено, был шок, я позвала его маму посмотреть на сына и сделать что-то с ним. (Что надо было сделать с сыном? Надо было что-то со своей тушкой сделать, еще раньше, она - в вашем локусе контроля. Ее можно было взять и, посадив на такси, с ветерком уехать, прихватив свои вещички. А с ним и с его мамой ничего делать не надо было, поскольку вы ничего с ними сделать не могли. Они - сами по себе)

Для меня вообще это все ужасно. Я выросла в интеллигентной семье, родители ссорились, конечно, но у нас никто "звезды" не ловил с небес. Его мама сказала - ты его сама провоцируешь. Я всегда считала его "понты" машиной, часами, квартирой и тп - верхом невежества и глупости. И говорила ему, когда мы оставались один на один - что не он всего этого добился, а ему родители это дали. Чтобы он вел себя поскромнее. (Он должен был вести себя поскромней, она ему назидала и строго отчитывала. Хотя сама жила в его квартире в центре. Но назидала)

Утром он ничего не помнил. Я показала ему синяки на шее - он еле-еле извинился. Он парень то не плохой, но оказался чет совсем пропащим. Мой комплекс "отличницы" не давал мне все это время от него уйти. (Ну да, он чет совсем пропащим оказался. А она комсомолка и отличница, только никак не поймет, что надоела всей его семье до чертиков)

Ну как это, что же - я разведусь? В 25 лет? А что мама скажет - типа глупая и так далее. Да-да, мне было очень тяжело признаться себе в том, что я ошиблась с выбором человека. Я сама во всем виновата. Глупая, короче, была. (Выбрала не того! Такие девушки всегда хотят выбрать ТОГО! Можно подумать, что они кого-то выбирают, у них большой выбор есть якобы, а не хватаются за того, кто есть. И как только опротивили ему, значит опять НЕ ТОТ. Тот должен вечно любить)

Накопила недег и уехала на Бали со своими друзьями в отпуск. Так как у него не было денег - он не поехал. На Бали я отдохнула и приняла твердое решение, что развожусь. Вернулась и все сказала. Он уговаривал не спешить, предлагал различные варианты - типа пожить раздельно и так далее. Но у меня в голове уже все сложилось, я поняла, что я этому человеку не нужна, что все будет и дальше так, я не понимаю его поведение и все в таком духе. Та-дааам! Развод! Свобода! Новая работа, новые отношения, свидания, друзья, отпуска, командировки, спорт. Все, короче говоря. (Свобода! А ее так держали, так держали. Не знали уже, как выжить из дома. И вроде она сама говорит, что ему не нужна, но тут же делает для себя вид, что он ее уговаривал остаться. Хотя он уговаривал пожить отдельно, то есть сам гнал)

Встретила молодого человека - опять все закрутилось. Много тут ошибок с моей стороны было, которые нельзя было допускать. Первый год было все замечательно - он много работал, но в перерывах всегда пытался приехать ко мне на другой конец Москвы. Когда оставалась у него - убегал на работу на планерку, прибегал после нее, чтобы побыть со мной. Был очень мил и мы реально радовались тому,что мы вместе. Готовили, катались на великах, даже бегали.

Я тут сразу так скажу - работа у меня была лучше, денег больше, машина получше, физически я даже повыносливее(кошмааар), планы у меня всегда наполеоновские. Наверное, в какой-то момент он начал от меня уставать. Но тоже вот странно - я всегда моталась по командировкам, в отпуск ездила, а он работал и периодически тусил с друзьями. Играл в приставку. (Что удивительно? Почему парень с ОЗ ниже начал от вас уставать, хотя вы всегда были в командировках? Ну значит хватало времени с вами, чтобы вы ему быстро надоели. Ничего удивительного. Вот такая вы в отношениях, интересная. Трудно поверить?)

Мы жили на его съемной квартире. В целом, меня все устраивало. Я начала фантазировать уже - мне на тот момент было уже 28) Хотела семью, детей, думала, как можно будет взять ипотеку. Говорила с ним на эту тему(аккуратно). (Говорила аккуратно, то есть понимала, что напугает его эта идея. В минусе был и опять липла, по своему обыкновению не желая этого замечать)

После очередного переезда на другую съемную квартиру я начала понимать, что что-то с ним не так. Мы съездили в отпуск с его друзьями, где постоянно ссорились, так как он при мне обсуждал других женщин. Бред какой-то. (Опять с ним что-то не так. А не с ней. Бреееед, обсуждать других женщин при ней. А слушать про других женщин и молчать, мечтая о свадьбе, это не бред. С ней все так! Она вообще не хочет понимать, что быть зависимой и вести себя как тряпка - это самое больше не так, какое только вообразить можно)

Деваться там мне было не куда, они раз я чуть не психанула и не взяла билеты обратно в Москву. По возвращению все стало еще хуже - от начал активно переписывать с женщинами вконтакте, они ему начали писать смс. (Чуть не психанула! Удивительно. Она даже не понимает, что любая уважающая себя женщина, психуя или не психуя, уехала бы. Но она чуть не психанула, но все прожевала и проглотила. В Москве он уже откровенно стал гулять и изменять ей, конечно)

Я уже к этому моменту научившись на своем экс муже - не покупала еду, не готовила, иногда убиралась(не люблю грязь). Вот не понимаю - что не расстаться,если что-то не устраивает. (Это она опять про него. Он не прав. А то, что ей давно надо было расстаться, она опять не видит. Рулить другими хочет, но не собой)

Ну, конечно же, после нескольких непродуктивных разговоров на тему происходящего и совместного будущего я свобрала вещи и уехала. Я его очень любила. Но тут я тоже поняла, что ему не нужна. (Он ее выживал, выживал, а потом прямо попросил отвалить, объявив, что будущего не будет. Ей приятней думать, как и первый раз, что она ушла сама)

У меня всегда был спорт, друзья и работа. Меня всегда это ровно держало на плаву, чтобы не случилось. Но после моего ухода я ломаю ногу, катаясь на сноуборде. Очень сложная травма, мне делаю операцию на колене, вставляют металлоконструкцию и 3 месяца я лежу в кровати. Работаю удаленно, никуда не хожу. иногда приезжают друзья, которые готовы гулять со мной на костылях вокруг дома. Все время это со мной моя семь, конечно же. Я списвыюсь с ним, кидаю шары-сопли. Ужас, приям передергивает, когда вспоминаю)(Шаров-соплей не бывает. Вы щипцевали и кидали тухлые яйца. Унижались. А передергивает вас опять, наверное, от того, какой он плохой)

Начинаю реабилитацию. Депрессия, что не смогу занимать спортом и кататься но сноуборде никогда. Начинаю ходить в зал, восстанавливаюсь, получаю новую афигенноинтересную работу, оч сножно в начале, но это то, что нужно. Романы, туда-сюда, секс-онли. Ничего продолжительного. И...зимой еду кататься на сноуборде в Сочи!) Прыгаю, кайфую...это было просто потрясающее ощущение! (Ну вот спорт у нее прокачан, этим ресурсом и живет. Хотя к нему даже небольшая аддикция, без него депрессия сразу начинается. Надо еще что-то иметь, кроме спорта. "Романы туда-сюда и секс-онли" она описывает из-под короны как досуг, но понятно, что это ее в яму загоняло, и сейчас состояние ресурса любви плохое)

И вот, мне 30. На работе еще далеко к чему можно стремиться - самостоятельно развиваюсь,курсы, книги), металлоконструкцию вынули - восстанавливаюсь.

Есть Тиндер - активно общаюсь. Вроде нравлюсь, много есть флирта. Периодически хожу на свидания, пытаюсь с имеджем что-то делать - не понимаю, вроде фигура нормальная, внешность тоже. Есть пара ухажеров, но их ОЗ намного меньше моей.

Ищу у себя корону - да, ищу человека, который бы зацепил. Прям зажег: активный, умный, с чувством юмора, целеустрвемленный, спортивный, который не просто болтает, а делает. Но, видимо, им я не нужна. (Не нужна, потому что вы его ищете, чтобы он вас зажег. Вы сами зажгите кого-то. Ну хотя бы тех, с меньшей ОЗ. Они ведь тоже не горят. Ну найдете кого-то, кто вас зажжет и что? Он вас кинет и вы опять будете рассуждать, что встретили не ТОГО, или пропащего. С таким локусом вам вечно будут встречаться не ТЕ. Друзья, понимаете почему? )
Куда смотреть? Что прокачивать? Что делать дальше?